>
>
>Un elefante pregunta a un camello:
>
>-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
>
>-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que
>
>Tiene la polla en la cara..."
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>Me he aprendido la guía telefónica entera
>
>- ¿De memoria?
>
>- No, razonándola, no te jode....
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>Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
>
>- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>
>- Depende del tiempo
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>- Bien...... Digamos que llueve..
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>- Doctor, me tiemblan muchos las manos
>
>- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
>
>- Que va, ...si lo derramo casi todo
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>Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
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>-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
>
>-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
>
>-"Y también domina el francés"
>
>-"Si es que mi
es francesa..."
>
>-"Y habla perfectamente alemán"
>
>-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
>
>-"Y también conoce el italiano..."
>
>-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
>
>-"Y también el portugués"
>
>-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
>
>-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
>Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
>
>-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
>
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>
>Telepizza, ¿qué desea?
>
>- Magdalenas... ¡No te jode!
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>Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la
>mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
>
>¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
>
>-Pero el hombre agitando las manos dijo:
>-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
>
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>Dos amigas conversaban animadamente
>
>-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
>
>-Horrible. No sé qué pasó...
>
>-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
>
>-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo
>de adelante.
>
>-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
>
>-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que
>pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
>
>-¿Y qué hizo?
>
>- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no
>había tenido tiempo para depilarme.
>
>-¿Y después que pasó?
>
>-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
>
>-¡Qué romántico!....
>
>-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
>
>-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
>
>-¡¿Puedes creer que se fue?!
>
>
>..... Para mí que era maricón .....
>
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>
>Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón
>de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
>
>Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá
>della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar terminar, er
>borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
>
>La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
>rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la
>caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze
>deduhera
>quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar
>borrasho: "E verdá. Zoy zortera. Pero.... cómo la zabío?"
>
>
>Er borrasho contestó: "Porque ere mú fea, ihaputa"
>
>--------------------------------------------
>
>Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para
>desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
>
>- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
>
>- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
>
>- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí
>sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
>
>- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
>
>La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
>
>- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están
>igual de calientes que hace 50 años...
>
>- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del
>chocolate con churros.....
>
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>
>Pregunta el Fiscal:
>
>- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del
>denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su
y en el hijo
>de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
>
>Respuesta del acusado:
>
>- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y
>entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado
>todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy
>desagradable?
>
>--------------------------------------------
>
>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>
>-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>
>
>-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>
>--------------------------------------------
>
>En una exposición:
>
>- A usted le gusta la pintura?
>
>- Mucho, pero más de un bote me empalaga
>
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>
>"Almirante, quince carabelas aproximándose."
>
>"¿Una flota?"
>
>"No, flotan todas."
>
>--------------------------------------------
>
>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
>
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
>
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BOSNERAU DE BROTO
El 5º y el ultimo los mejores 
