TURISMO RURAL Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismoRural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser unpueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en unaGuía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvasque cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí? Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan losgilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas milpesetas'. Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', quees una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en eltecho, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen másruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que notienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet yportero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesamedio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entreuna casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar unafamilia postiza.Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales,y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que viveaquí?'. Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en laslabores del campo'.
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana paraordeñar a una vaca.¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que ponertú la gasolina, ocomo si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea,lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto esfastidiar por fastidiar,porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres quela despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas unextraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a lanevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmentese llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otrohasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelvesbucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca ysueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen doshuevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos,ni estos chorizos. Y le dices al camarero: - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?' - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el delcamión de Campofrío'. De repente oyes unas campanadas y dices: -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.' Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz delcampanario?' En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de losgrillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitoscampestres.' De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros sonde verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive comotodo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera aunos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca uncoche, avisan a los del pueblo con el móvil: '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por lascalles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendoalpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unasNike. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obrade personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas lasautoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, paraincrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas,que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundocon boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor depintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nadade top less en el río, que espantáisa los mosquitos.. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto delpueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Saludos
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Si luchamos podemos perder, si no luchamos estamos perdidos!
ains ains me duele to de reírme.
