Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado.
—'Hola' –pregunta – ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora: —De trabajo, voy a
la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
El hombre traga saliva, y piensa: ¡aquí está una de las mujeres más
hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una
convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud
correcta, le pregunta calmadamente:
—¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?
—Conferencista –le responde– Hablo de mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
—¿De veras? –sonríe– ¿Y qué mitos son esos?
—Bueno –ella le explica– Uno muy popular es que los afroamericanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es
que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los
de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
—Perdón –le dice– en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...
—Pluma blanca –le responde– Pluma Blanca Papadopoulos Pérez... Pero
mis amigas me llaman Manolo...
Xiste
Re: Xiste
otro...
En el lecho matrimonial
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la
acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera
pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo
el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No
recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y
ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba
vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
¿¿¿Cómo que ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
En el lecho matrimonial
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la
acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera
pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo
el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No
recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y
ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba
vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada... Nada de nada!!!
-¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
¿¿¿Cómo que ya está???!!!
-Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
Re: Xiste
un tio se levanta a las 6 de la mañana con intencion de jugar al golf , mete dentro del 
los palos, los zapatos especiales , las pelotas , se monta en el y se va hacia el campo de golf.
por el camino se monta una tormenta del copon, con truenos relampagos, una cortina de agua de miedo.
el tio viendo que con el temporal que habia no podria jugar al golf, se da media vuelta y a casita,
deja los palos, las pelotas etc y se mete en la cama,
y le dice a su mujer..
hay una tormenta de mil diablos.
a lo que ella contesta
si, y el gilipollas de mi marido jugando al golf...
los palos, los zapatos especiales , las pelotas , se monta en el y se va hacia el campo de golf.por el camino se monta una tormenta del copon, con truenos relampagos, una cortina de agua de miedo.
el tio viendo que con el temporal que habia no podria jugar al golf, se da media vuelta y a casita,
deja los palos, las pelotas etc y se mete en la cama,
y le dice a su mujer..
hay una tormenta de mil diablos.
a lo que ella contesta
si, y el gilipollas de mi marido jugando al golf...
BOSNERAU DE BROTO
Re: Xiste
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Re: Xiste
El TREN DE LAS MONJAS
Un autobús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas...animalicos...
Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar la puerta para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
- Hermana Teresa, Ud. ¿tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bien ... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK - dice el Portero del Cielo
- Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el
portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
- Hermana Beatriz, Ud. ¿ tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien....una vez acaricié uno.
Siendo así - determina San Pedro
- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un tremendo caos en la fila de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le
pregunta:
- Hermana, ¿por qué está tan nerviosa?
Y la monja responde:
- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua ,
mejor lo hago ahora , antes de que la hermana María se lave
el culo!!...
Un autobús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas...animalicos...
Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar la puerta para entrar, se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:
- Hermana Teresa, Ud. ¿tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bien ... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.
-OK - dice el Portero del Cielo
- Meta la punta del dedo en esta pila de agua bendita y atraviese el
portón.
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
- Hermana Beatriz, Ud. ¿ tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana traga saliva y dice:
- Bien....una vez acaricié uno.
Siendo así - determina San Pedro
- meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón.
De repente se arma un tremendo caos en la fila de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera.
Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le
pregunta:
- Hermana, ¿por qué está tan nerviosa?
Y la monja responde:
- Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua ,
mejor lo hago ahora , antes de que la hermana María se lave
el culo!!...
Re: Xiste
Tres amigos reunidos y dice uno:"¿Jugamos al golf? y responde otro "¿Eso que es?". "Es un juego que se juega con unos palos , unas pelotas y unos agujeros". Entonces dice el tercero "Yo pongo los palos", otro responde "Y yo las pelotas", y el otro: "YO NO JUEGO". oo
Dos amigos se encuetran en los servicos públicos, los dos contra la pared: "Hombre Manolo, a ti quería verte yo ¿Te acuerdas que me debes una pasta?".Responde:" Sí, sí, ahora mismo tengo un asunto entre las manos que en cuanto se me endereze el primer agujero que va a tapar va a ser el tuyo".
Mamá, mamá ¿Papá esta malo?. No hijo ¿Porque?. Porque ayer le decías por la noche: "A ver si se te pone dura ya esa mierda"
Dos amigos se encuetran en los servicos públicos, los dos contra la pared: "Hombre Manolo, a ti quería verte yo ¿Te acuerdas que me debes una pasta?".Responde:" Sí, sí, ahora mismo tengo un asunto entre las manos que en cuanto se me endereze el primer agujero que va a tapar va a ser el tuyo".
Mamá, mamá ¿Papá esta malo?. No hijo ¿Porque?. Porque ayer le decías por la noche: "A ver si se te pone dura ya esa mierda"
