Conocido por todos...
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide
enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se
meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes
de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que
avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y
el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la
inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello,
por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta
por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua,
se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los
nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...
Xiste
Re: Xiste
mensaje que llega al ayuntamiento de lepe.
-detectado movimiento sismico. localicen epicentro.
- pasan 2 meses y contestan.
- movimiento sismico desarticulado, epicentro y otros dos detenidos, no hemos contestado antes porque ha habido un terremoto de cojonews
-detectado movimiento sismico. localicen epicentro.
- pasan 2 meses y contestan.
- movimiento sismico desarticulado, epicentro y otros dos detenidos, no hemos contestado antes porque ha habido un terremoto de cojonews
BOSNERAU DE BROTO
Re: Xiste
Uno de locos. 
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca
revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a
pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca
lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:
-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca
revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a
pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca
lo ve y exclama:
- ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
Re: Xiste
ss Monólogo de una borracha ss
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su
carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta el punto que cae sentada al lado de la puerta del .
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión…
Y de repente se empieza a mear… y replica:
¡¡¡NO LLORES COÑO, QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO!!!
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su
carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta el punto que cae sentada al lado de la puerta del .Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo
, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión…Y de repente se empieza a mear… y replica:
¡¡¡NO LLORES COÑO, QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO!!!
Re: Xiste
[quote user="Herminio" post="23089"]ss Monólogo de una borracha ss
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta el punto que cae sentada al lado de la puerta del .
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión…
Y de repente se empieza a mear… y replica:
¡¡¡NO LLORES COÑO, QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO!!![/quote]
partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse
Menos mal que no la estaba regañando,
si no la hace sangrar... 
Joer que malo soy... :zip: :zip: :zip: :zip: :zip: :zip:
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales).
Caminando tambaleante hacia su
carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta el punto que cae sentada al lado de la puerta del .Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo
, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansión…Y de repente se empieza a mear… y replica:
¡¡¡NO LLORES COÑO, QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO!!![/quote]
partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse partirse
Menos mal que no la estaba regañando,
si no la hace sangrar... Joer que malo soy... :zip: :zip: :zip: :zip: :zip: :zip:
Re: Xiste
Un donostiarra de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver
desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso a Donosti , loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda
a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Y exclama: ¡Ay va la ostia! Son nuevos y ya no funcionan!
Volver al inicio
partirse partirse partirse
desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla! Koldo regreso a Donosti , loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda
a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Y exclama: ¡Ay va la ostia! Son nuevos y ya no funcionan!
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