EL AMOR
El niño pregunta a su abuelito :
- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para tí
hacer el amor?
El abuelo de 80 años, responde:
és muy simple
a los 20 años,
és … MMS
a los 40 años,
és … MMS
a los 60 años,
és … MMS
y a los 80 años,
és siempre … MMS.
Perooo…,
Abuelito, tú me puedes explicar,
¿Que es MMS?
¡ Por supuesto !
- responde el abuelo -
a los 20 años, és …
Mañana
Medio día
y
Siempre por las noches
a los 40 años, és …
Martes
Miércoles
y
Sabado
a los 60 años és …
Marzo
Mayo
y
Septiembre
y a los 80 años, és ...
Mis
Mejores
Sueños
Xiste
Re: Xiste
Otro chiste: El Madrid va ganando contra el liverpool.
Que triste, que triste... :wallb: :wallb: :wallb: :wallb:
Que triste, que triste... :wallb: :wallb: :wallb: :wallb:
Re: Xiste
ESPAÑA ES UN BAR
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del
aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
Pero si tú ya pagaste la caldera...
¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO
PELOTA...
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del
aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
Pero si tú ya pagaste la caldera...
¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO
PELOTA...
Re: Xiste
SEXO con un paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
Re: Xiste
¡¡¡ DIFERENCIA ENTRE VIRTUALMENTE Y REALMENTE ¡¡¡
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana
explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
¡ pues claro tío !!!
Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves hijo?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana
explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
¡ pues claro tío !!!
Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves hijo?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Re: Xiste
Una chica de hoy en dia ... :zip: :zip: :zip:
Si lo lee alguna chica me escondo con el bin laden ese...jajaja.. :zip: :zip: :zip:
yo aviso antes .. partirse partirse partirse
Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
La respuesta mas abajo..
- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
:zip: :zip: :zip:
Si lo lee alguna chica me escondo con el bin laden ese...jajaja.. :zip: :zip: :zip:
yo aviso antes .. partirse partirse partirse
Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
La respuesta mas abajo..
- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
:zip: :zip: :zip:
Re: Xiste
Sí señor. Esa es una chica de ahora. Y mejor que siga así... sin aprender a hacer nada que no le interese.Oh. cielos, se me escapó la vena revindicativa. :angle:
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Nadie da gracias al cauce seco del rio por su pasado
Nadie da gracias al cauce seco del rio por su pasado